(ak poznáte nejaký dobrý vtípek šup s ním na adresu shekki@azet.sk)
!!!!!!!!!(prosím neposielajte vtipy, ktoré hania nejakú rasu, alebo vulgárne vtipy, ďakujem)!!!!!!!!!!!!
Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal....
Dobrý deň, potrebujem sa čo narýchlejšie dostať na stanicu.
Počkajte, odviažem vlčiaka.....
Na nástenke v internáte:
'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'
Chlapík v lekárni hovorí: - Prosím si 3 šprcgumy! A lekárnička: - To nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma. Chlapík sa otočí a povie: - Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jednu. Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky. - Moja žena ma vždy posledné slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala. Viete, kedy je človeku najlepšie samému? - Keď dedí!
Žena s milencom v posteli. Zrazu príde manžel.
žena: Bože! Pomož mi ho skryť, urobím čokoľvek...
Boh : Dobre, skryjem ho, ale za 10 rokov zomrieš utopením.
žema: Dobre!!!!!
Manžel milenca nenašiel. Žena sa 9 rokov len umývala. Na 10 a 11 sa len opláchla vodou. V 12tom roku na to zabudla. V 13tom roku prišla ponuka: Plavba okolo sveta za 100 eur. Žena to zobrala a zistila že na lodi sú iba ženy. Skvelá žúrka, zábava bez obmedzenia a zrazu sa loď začne potápať, ženy kľaknú a modlia sa k Bohu aby ich zachránil. Vtom sa otvorí nebo a ozve sa: Neserte ma ženské 13 rokov mi trvalo aby som vás sem dostal a utopil, a zas mi chcete ujsť!!!!!!
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce? Namátkou
Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským? Co mají společného páv a mužský? Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu Čím jsou muži podobní písmenku Q? Velká nula s malým ocáskem Proč byl první stvořen muž? Vždycky se začíná od nuly… Gravidita je specifická infekce přenášená ptáky Čím končí u mužů puberta? Senilitou Co mají společného muži a dveře? Když jsou namazaný, tak si nevrznou Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané? Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky. Proč chlapi nemůžou dostat nemoc šílených krav? Protože to jsou šílený prasata. Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí? Žádný – svlečeš to a brečíš Všichni muži jsou stejní, jen mají jiný ksicht,abys je mohla rozlišit. O mužích, o kterých si myslíš, ze by mohli byt dobrými manželi, zjistíš, že už jsou. Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci..... Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kte rých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"
V jogurtu je alespoň nějaká kultura
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečne!
ONA: chceš aby som odišla?
ON: nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: miluješ ma?
ON: samozrejme, celé dni a noci!
ONA: a podviedol si ma už niekedy?
ON: nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: a budeš ma bozkávať?
ON: jasné, pri každej príležitosti!
ONA: a bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: možem ti doverovať?
On: áno
ONA: miláčik!!!!!
dialóg pár rokov po svadbe:
prečítajte si to zdola nahor!
